Me tienen loco los señores del "supergrupo" The Damned Things... y el otro día me tocaron dos entradas para ir a verlos :D Su concierto no será muy largo, porque sólo tienen un disco, que encima es cortito, pero será intenso. Ya dije en el otro lado que me animan, me suben la moral, así que cuando vaya a verlos, estaré on fire.
Me gusta la energía que transmiten, pero también me gustan las letras. Son, a veces, extrañas, pero me tienen fascinado. Les dejo algunos fragmentos de varias canciones (ni digo de cuál son ni nada, un trabajo muy fino, sí):
We're breaking up, getting lost in the static
You're getting blurry, right in front of me
The footsteps growing quiet in the hallway as I let go
The gravity that attracts us helps us implode, or else we'd keep dividing but I know
We're aimed straight at each other
We are doomed to crash, so strike up a fire, light up the town, because
We're aimed straight at each other
This was meant to last
So don't try to fight it, the chaos will calm us down
--
You couldn't tell from my tone that I want you?
You couldn't guess from the vibe that you're mine?
Shot glasses, burnt out cigarettes
You wanted nothing, baby get in line
I couldn't stay though I thought you'd be waiting, holding your breath while I wore out the crown
Clock freezes, no change in scenery
I closed my eyes and you opened the ground
So I watch and I wait and I pace
You gave rope so I'm hanging around
Bad blood is maybe what we need tonight in our veins
Bad blood, we're dancing on the edge of the knife
Can you feel it?
Tonight we bring our bodies to life
--
All I want is another good time
It's Friday night and Sunday's saints have gone away
They're out of sight
All I want is another good time
It's Friday night, and if we're all going down in flames
I think the devil just called my name
Cross the world in search of a balance
The white whale keeps eluding me
We've got our hooks in, now we're dragged by our feet
Don't ask if I know where it's going
Because I don't know, I don't know
But where I end up is where I rest my bones
--
I hope you've taken notice of the wandering eyes, all the circling wagons and where I draw the line
All the birds of prey that keep searching have come to feast on my little black heart
Some get discouraged while the other ones starve
We've got to keep moving
And though the dust might settle my bones, my blood will sneak out after dark
Tracking scents like a hound dog hunting party that catches you and bring you to my little black heart
A blank slate in the water with nothing sinking in, and I just keep repeating every goddamn thing
I try to trim some fat from the evening, throw some meat to the wolves gathered round
I still get discouraged because it's just slowing me down
--
I'll let the coin toss figure it out if that's alright
I can't be bothered with the affairs of the heart
When I'm trying to ruin my life
Place your money down to beat the spread
You give me more credit than you should ever invest
And if it's bad luck that suits us
Then I'm one of a kind
It's not necessity that kept you around of that I'm sure
Unless you need to keep falling apart then I'm your safest bet
We've been counting cards trying to win
I lost more dignity then I had to spend
And if it's bad luck that suits us
Then I'm one of a kind
--
I got caught dragging the scraps from the heap by the junkyard dogs
They won't leave me alone because I went for the pearl they keep in the mouth of the pig
But he won't let it go, so I broke the lock to the vault where they buried my child
But he won't stay alive
No he can't be revived
Don't push me
I said I was leaving
I just wanted to stick my hands up the shirts of the grieving
Mostrando entradas con la etiqueta Citas. Mostrar todas las entradas
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Equivocaciones
Me gusta esta película, incluso ahora. La parte del final es triste pero encierra esperanza en que las cosas van a ir bien, en un momento u otro, en que el amor existe. Una de las cosas que investiga esta película es lo equivocado que puede estar uno sin darse cuenta, incluso lo contrario, estando totalmente convencido de no estarlo, y sobre algo tan poderoso como el amor. También, creo yo, te deja claro que se puede querer a alguien mucho pero que no siempre tiene porqué ser la persona definitiva y que hay esperanza.
Otra persona que me guste más
Curiosa cita que te hace pensar, sobre todo teniendo en cuenta que leer Alicia en el país de las maravillas siempre te hace buscarle dobles significados y sentidos a cada frase y situación. En cualquier caso, la vi en algún lado (no recuerdo dónde) y me gustó, especialmente la frase que reproduzco bajo la captura:
(...) "a ver, ¿quién soy?" "Decidme eso primero y luego, si me gusta serlo, subiré, y si no, me quedaré aquí abajo hasta que sea otra persona que me guste más..." (...)
(...) "a ver, ¿quién soy?" "Decidme eso primero y luego, si me gusta serlo, subiré, y si no, me quedaré aquí abajo hasta que sea otra persona que me guste más..." (...)
Hablando con Immanuel
Kant - Mentir es siempre una decisión moralmente equivocada.
Yo - Bueno, Manu, igual moralmente sí, pero hay más cosas en la vida.
Kant - A la música va unida cierta falta de urbanidad porque daña la libertad de los demás.
Yo - ¿En serio? Bueno, calla, que no teníais cascos en el siglo XVIII.
Kant - Actúa de modo que tus máximas sean tales que puedas aceptar todas sus consecuencias.
Yo - Entonces, ¿me estás diciendo que no te parece mal, aunque sí moralmente equivocado, que mienta si puedo aceptar las consecuencias de mentir?
Kant - Bueno...
Yo - Porque si es así, si le digo a mi novia que...
Kant - El bello sexo tiene tanta inteligencia como el masculino, pero es una inteligencia bella.
Yo - Sin duda pero... un momento, ¿quieres dejar de hablar con citas propias?
Kant - Es que...
Yo - Es que, nada. Es triste hablar todo el día citando a gente, pero madre mía, citarse a uno mismo...
Kant - Llevo muerto más de 200 años, vete a la mierda.
Yo - Joder, qué carácter tienen los filósofos alemanes del siglo XVIII...
Yo - Bueno, Manu, igual moralmente sí, pero hay más cosas en la vida.
Kant - A la música va unida cierta falta de urbanidad porque daña la libertad de los demás.
Yo - ¿En serio? Bueno, calla, que no teníais cascos en el siglo XVIII.
Kant - Actúa de modo que tus máximas sean tales que puedas aceptar todas sus consecuencias.
Yo - Entonces, ¿me estás diciendo que no te parece mal, aunque sí moralmente equivocado, que mienta si puedo aceptar las consecuencias de mentir?
Kant - Bueno...
Yo - Porque si es así, si le digo a mi novia que...
Kant - El bello sexo tiene tanta inteligencia como el masculino, pero es una inteligencia bella.
Yo - Sin duda pero... un momento, ¿quieres dejar de hablar con citas propias?
Kant - Es que...
Yo - Es que, nada. Es triste hablar todo el día citando a gente, pero madre mía, citarse a uno mismo...
Kant - Llevo muerto más de 200 años, vete a la mierda.
Yo - Joder, qué carácter tienen los filósofos alemanes del siglo XVIII...
WTF! en la antigua Grecia
Homero ve a unos jóvenes pescadores en las rocas y les pregunta qué han pescado: “Lo que hemos visto y cogido, lo hemos tirado; llevamos lo que no hemos visto ni cogido”.Acertijo vía abotepronto.
¿Alguien se atreve con la respuesta o moriremos como Homero sin saberla? :P
Historiadores o conquistadores: ¿quién escribe la historia?
- ¡RETROCEDE, CONQUISTADOR! ESTÁS JUGANDO CON LA HISTORIA... ¡EL DESTINO! NO PUEDES EVITAR LO QUE ESTÁ ESCRITO.
- ¡ESCRITORES! ¡BAH! LA HISTORIA NO ESTÁ ESCRITA, ERUDITO... ¡NI EL DESTINO! ¡ LA HISTORIA SE HACE! ¡POR LOS HECHOS DE LOS FUERTES! ¡Y LOS VALIENTES! ¡EL DESTINO SE FORJA!. LOS HISTORIADORES, LOS ESTUDIOSOS, LOS DE BARBAS GRISES... ¡LLEGAN TRAS LOS FUERTES Y ESCRIBEN LO QUE HAN HECHO LOS VALIENTES! ¡PERO SON LOS CONQUISTADORES QUIENES CAMBIAN E MUNDO! Y SIEMPRE... SIEMPRE... ¡SERÁ ASÍ!
- LOS CONQUISTADORES HAN SIDO BARRIDOS POR LAS MAREAS DEL DESTINO IGUAL QUE LOS DEMÁS, KANG. Y LOS ERUDITOS VEN LAS PAUTAS... LA VERDAD. HE APRENDIDO ESO... Y TÚ LO HARÁS CON EL TIEMPO.
Kang e Immortus en Siempre Vengadores #1, por Kurt Busiek, traducción de Gonzalo Quesada.
Siempre me pareció un cómic interesante, aunque algo pesado en referencias, y sobre todo me gustó la interacción entre dos personajes que son el mismo (Immortus es una versión futura de Kang), uno de los que más, éste breve diálogo que tenía guardado en el PC desde hace años.
- ¡ESCRITORES! ¡BAH! LA HISTORIA NO ESTÁ ESCRITA, ERUDITO... ¡NI EL DESTINO! ¡ LA HISTORIA SE HACE! ¡POR LOS HECHOS DE LOS FUERTES! ¡Y LOS VALIENTES! ¡EL DESTINO SE FORJA!. LOS HISTORIADORES, LOS ESTUDIOSOS, LOS DE BARBAS GRISES... ¡LLEGAN TRAS LOS FUERTES Y ESCRIBEN LO QUE HAN HECHO LOS VALIENTES! ¡PERO SON LOS CONQUISTADORES QUIENES CAMBIAN E MUNDO! Y SIEMPRE... SIEMPRE... ¡SERÁ ASÍ!
- LOS CONQUISTADORES HAN SIDO BARRIDOS POR LAS MAREAS DEL DESTINO IGUAL QUE LOS DEMÁS, KANG. Y LOS ERUDITOS VEN LAS PAUTAS... LA VERDAD. HE APRENDIDO ESO... Y TÚ LO HARÁS CON EL TIEMPO.
Kang e Immortus en Siempre Vengadores #1, por Kurt Busiek, traducción de Gonzalo Quesada.
Siempre me pareció un cómic interesante, aunque algo pesado en referencias, y sobre todo me gustó la interacción entre dos personajes que son el mismo (Immortus es una versión futura de Kang), uno de los que más, éste breve diálogo que tenía guardado en el PC desde hace años.
Are you pondering what I'm pondering?
The Brain: Pinky, are you pondering what I'm pondering?
Pinky: Uh, I think so Brain, but a show about two talking lab mice? It'll never get on the air.
Cerebro: Pinky, ¿estás pensando lo que yo estoy pensando?
Pinky: Uh, eso creo Cerebro, pero ¿una serie sobre dos ratones de laboratorio parlantes? Nunca la emitirán.
Mucho más de Pinky y Cerebro aquí.
640K deberían de ser suficientes para cualquiera
Os aconsejo un gran post: Las más famosas predicciones erróneas de la historia reciente.
Creo que debería arrojar bastante luz sobre algunas de las cosas que oímos en estos años y es que, nunca se sabe, amigos, NUNCA se sabe...
Creo que debería arrojar bastante luz sobre algunas de las cosas que oímos en estos años y es que, nunca se sabe, amigos, NUNCA se sabe...
Los 10 peores venenos
1. Toxina botulínica (ingerido)Vía: Maikelnai´s Blog
Es dificil establecer un ranking de la letalidad de las toxinas, pero los expertos están de acuerdo en que el botulinum (varios órdenes de magnitud más mortífero que el sarín) se llevaría la medalla de oro. Tu sistema nervioso falla y mueres entre dolores extremos. Sin embargo en pequeñas dosis obra milagros.
2. Ricina (ingerido o inhalado)
Extraído de la modesta higuera del diablo la ricina causa fallos respiratorios y en otros órganos, seguido de la muerte en cuestión de horas. Solo masticar unas pocas semillas podría matarte.
3. Ántrax (inhalado)
La exposición cutánea al ántrax puede matarte, pero la forma más temible e inspiradora de pánico de esta toxina es la inhalación. Comienza como una gripe que no mejora y luego tu sistema respiratorio se colapsa.
4. Sarín (inhalado)
El sarín es uno de los gases nervioso más temibles, cientos de veces más tóxico que el cianuro. Solo una olisqueadilla y te saldrá espuma por la boca, caerás en coma y morirás. Sintetizada originalmente para su uso como pesticida, fue prohibida como arma bélica en 1997.
5. Tetrodotoxina (ingerido)
Ubicado en los órganos del pez globo (la famosa delicatessen japonesa conocida por fugu), la tetrodotoxina persiste incluso después de que el pez haya sido cocinado. Si se consume la toxina, la parálisis y la muerte pueden sobrevenir en las siguientes seis horas. Todos los años mueren hasta cinco japoneses a causa de una preparación incorrecta del fugu.
6. Cianuro (ingerido o inhalado)
El cianuro existe en varias formas letales que se encuentran presentes en la naturaleza o se fabrican fácilmente. Su exposición conduce a ataques de apoplejía, paro cardíaco y muerte en cuestión de minutos.
7. Mercurio (inhalado)
Niveles bajos de mercurio no son especialmente tóxicos para los adultos. Sin embargo, inhalar su vapor (el metal comienza a gasificarse a temperatura ambiente) ataca al cerebro y a los pulmones, anulando el sistema nervioso central.
8. Estricnina (ingerido o inhalado)
Pesticida común, la estricnina no es tan tóxico como otros venenos de nuestra lista, pero la incluimos por tener la poca gracia de causar una de las muertes más horribles de todas: todos los músculos de tu cuerpo sufren espasmos violentos hasta que mueres por agotamiento.
9. Amatoxina (ingerido)
Derivada del mortífero sombrerillo de una familia de setas, la amatoxina destruye el hígado y riñones en cuestión de días. Permaneces consciente – sufriendo un insoportable dolor – hasta que caes en coma y expiras.
10. Compuesto 1080 (ingerido o inhalado)
Como todo veneno animal, el compuesto 1080 (o fluoroacetato de sodio) demuestra ser demasiado efectivo. Los cuerpos de las criaturas muertas a causa del 1080 permanecen tóxicos hasta casi un año. Inodoro, insípido, soluble en agua y sin antídoto, este compuesto bloquea el metabolismo celular, lo cual conduce a una rápida, aunque dolorosa, muerte.
Los nuevos diez mandamientos anti piratería
1. No copiarás a mano partituras de obras musicales para que un amigo las toque en la guitarra.Genial, Hernán ante cietas ridiculeces de las leyes que existen y que, claro, hay que cumplir (:P).
2. No tomarás apuntes de esculturas ni compartirás el resultado de esos apuntes con otros amigos hippies que tengas.
3. No cantarás en las gradas canciones propias sobre músicas ajenas. "Oé, oé, Barça, Barça" puede ser letra tuya, pero la música no lo es.
4. No leerás por teléfono las letras del último CD que te compraste. Si tu amigo está interesado, que se compre otro. Vigilamos tus llamadas.
5. No le leerás libros con copyright a los ciegos.
6. Mucho menos le explicarás —mediante señas— los parlamentos de House a un sordo. Las señas son una modificación de las obras.
7. No harás caricaturas de personajes de obras audiovisuales sin el consentimiento de todos los dibujados.
8. No tendrás malformaciones genéticas que te hagan parecer a personajes populares con copyright. Escoge: cirugía estética o cárcel.
9. No utilizarás el carnaval (ni cualquier otra excusa emparentada con la felicidad) para disfrazarte de cosas a los que no tienes derecho.
10. Y por supuesto, no podrás transcribir lo que dicen por la tele los actores para que otros puedan entenderlo en su idioma materno. Tu solidaridad colectiva es nuestra ruina particular.
La parábola del señor feo
Cuentan las crónicas que mucho tiempo atrás hubo un señor feo, pero que muy feo. Tanto que no podía salir a la calle sin que los vecinos lo llamaran feo, ni viajar sin que los desconocidos lo llamaran feo. Cuando alguien hablaba de fealdad, siempre lo ponían de ejemplo. Y cuando se escribían libros sobre la fealdad, su fotografía aparecía siempre en páginas destacadas. Llegó el momento en que el señor feo no pudo soportar todo aquello. Y, así, decidió comenzar a llevar ante los tribunales a todo aquel que osara constatar la evidencia. Primero comenzó con el tendero de enfrente, que solía recibirlo con un: “¿Qué quieres, feo?”. Y ganó la querella. Luego, denunció a dos primos suyos, que no paraban de repetirle: ¿Quién es mi primito más feo?”. Y cosechó otra victoria.
Envalentonado con los resultados, el señor feo decidió demandar a todo su edificio, por la osadía de colgar en la fachada una pancarta con el texto: “Aquí vive un tío muy feo”. Y volvió a triunfar. Ciego de éxito y de valor, comenzó a demandar a todo cuanto se movía y hablaba, pues no había ser vivo sobre la tierra con el don de la palabra que se resistiera a llamarlo feo. Los jueces comenzaron a preocuparse cuando llegaron los pleitos multitudinarios contra pueblos enteros, ciudades enteras, países enteros, o contra insignes escritores y medios de comunicación. La situación era insostenible, pues no sólo el tipo era feo con ganas, sino que daba la impresión de que la Justicia se había vuelto del revés, pues sólo una Justicia extremadamente peculiar podía dar por buena la criminalización de toda la ciudadanía en defensa de un solo ciudadano.
Así que el señor feo comenzó a perder sentencias, aunque siguió ganando otras, y así durante un largo tiempo hasta que, definitivamente, se impuso la necesidad de unificar. Reunidos magistrados y legisladores, llegaron al fin a una conclusión: el mal no estaba en la constatación de la evidencia, sino en la propia fealdad del personaje. Cualquier referencia a la misma podía darse como natural e incluso justificada, aunque algún remedio había que buscar al daño moral que se infringía continuamente al desdichado. La solución no tardó en llegar, en formato de fallo judicial con categoría de jurisprudencia:
“Ante la imposibilidad de condenar a todos los seres humanos del planeta por la constatación de una fea, pero cruda realidad, instamos al demandante a someterse urgentemente a una intervención de cirugía estética, acabando de raíz con el origen de toda esta polémica. Sin fealdad no hay feo; sin feo no hay posibilidad de constatar; y sin constatación, es ya imposible el daño moral”.
Fue el momento en que el señor feo comenzó a demandar a jueces y fiscales. Apenas unos meses antes de someterse, derrotado, a un cambio radical de ‘look’ y conciencia.
No vendas la piel del oso antes de cazarlo...
No elogies el día hasta que llegue la noche; a una mujer hasta que haya sido quemada; a la espada hasta que haya sido probada; a la doncella hasta que esté casada; al hielo hasta que haya sido atravesado; a la cerveza hasta que haya sido bebida.* Proverbio vikingo. Citado por Michael Crichton en Devoradores de cadáveres.
Vía: Halón Disparado
Dos citas por culpa de Tom Hanks
Mi madre hablando de La guerra de Charlie Wilson, con Tom Hanks y Julia Roberts con un servidor:
- Pues esa seguro que está bien, los dos juntos como siempre.Un amigo hablando después del trailer de La guerra de Charlie Wilson:
- Pero si es la primera vez que salen juntos, tú dices Meg Ryan, ¿no?
- Sí pero bueno, lo de siempre.
- Habrá que ir a verla.
- ¿Y eso?
- Porque todas las películas en las que sale Tom Hanks son buenas.
- Bueno tampoco... la verdad es que nunca hace nada especialmente malo.
Eso es otra cosa
-¿Sabes que han sorprendido a un jugador del Real Madrid besando en la boca a un hombre? –anuncia una abuela a otra en la cola del supermercado.Vía: EZ Cultura
-¡Qué asco! –exclama la que escucha.
-Sí. La gente está enferma. Ya no es lo que era.
-¿Qué va! –corrige la cajera- ¿No os habéis enterado? No estaba besando a un hombre. Estaba besando en la boca a su hermana que está embarazada.
-Ah, bueno. Eso es otra cosa –respiran aliviadas las abuelas.
-¿Besar a tu hermana en la boca cuando está embarazada es normal? –interrumpo.
-Hombre. Mucho más normal que un hombre bese a otro hombre ¿no?
-Además –concluye la otra abuela- Él tiene mucho dinero.
Las abuelas pagan sus compras y se van. La cajera cobra mi compra y me voy. Mi conclusión es que en ese supermercado se droga la comida de sus clientes. Por eso voy a ir más a menudo.
Política razonada
En mi barrio, detrás de mi casa, vi esta pintada en la pared:
Ésto sí que es una buena lista de razones para no votar al PP, sí señor, :P (ojo, que no digo ni que sea cierto ni que no, ni que vaya a votar al PP, pero mejor buscamos más razones y las razonamos mejor).
P.D.: Cuidado, que igual los que han puesto eso no saben qué significa gañán, y pretenden usarlo como insulto cuando, según la RAE es:
1. m. Mozo de labranza.
2. m. Hombre fuerte y rudo.
Supongo que en alguna cosa, sí le va bien a Rajoy el adjetivo...
Ésto sí que es una buena lista de razones para no votar al PP, sí señor, :P (ojo, que no digo ni que sea cierto ni que no, ni que vaya a votar al PP, pero mejor buscamos más razones y las razonamos mejor).P.D.: Cuidado, que igual los que han puesto eso no saben qué significa gañán, y pretenden usarlo como insulto cuando, según la RAE es:
1. m. Mozo de labranza.
2. m. Hombre fuerte y rudo.
Supongo que en alguna cosa, sí le va bien a Rajoy el adjetivo...
La mangosta
Dos hombres viajaban en el mismo compartimento del tren. No se conocen. Da la casualidad de que viajan juntos. Uno de ellos tiene en su regazo una caja de cartón con agujeros en la tapa. Después de un rato pensando en lo que puede haber en la caja de su compañero de viaje, el otro hombre no puede contener su curiosidad.Vía El Blog Ausente, que lo sacó de un número de Promethea de Alan Moore. Parece que esta es una fábula que gustaba contar Aleister Crowley, escritor, filósofo y zumbado inglés, un poco como Moore.
Dice: “Perdone, pero no he podido evitar fijarme en su caja. ¿Es que lleva alguna especie de animal?”
El otro hombre, aunque obviamente sorprendido por la impertinente intrusión de un extraño, sonrió educadamente al responder: “Tiene toda la razón. Ciertamente hay un animal en esta caja, y más aún, debo añadir que el animal en cuestión es una mangosta.”
El primer hombre que había preguntado se quedó atónito ante la revelación. Agitado por la sorpresa, busca explicación a la provocativa confidencia de su compañero de viaje.
“¿Una mangosta? Señor, debo confesarle que esperaba que fuese un gato, o un conejo, pero no una criatura tan exótica y excepcional. El animal que menciona excita tanto mi curiosidad que debo rogarle, señor, que me cuente más. ¿A dónde se dirige con ese espécimen, si puedo preguntárselo?”
El otro hombre, el que sostenía la caja sobre sus rodillas, suspiró al replicar. “Bueno”, dijo, “es un asunto personal, ya que concierne a una tragedia familiar. Sin embargo, como sé que puedo confiar en su discreción, no me importa compartir mi relato desgraciado con usted.”
“Verá”, continúa el hombre, “esta lamentable historia habla de mi hermano mayor. Siempre ha sido lo que supongo que se llamaría la oveja negra de mi familia. Durante muchos años se ha dado a los más vulgares y comunes de los vicios, de los cuales el peor es su afición por las bebidas alcohólicas. Su alcoholismo ha llegado al punto de los últimos estertores del delirium tremens. Ahora mi hermano ve serpientes por todas partes, y ese es el motivo de que le lleve la mangosta, para que se deshaga de ellas.”
“Perdone”, interrumpe el otro hombre, confuso, “pero esas serpientes que ve su hermano... ¿No son imaginarias?”
“Cierto”, replica su compañero de viaje, “pero esta...” y señala elocuentemente la caja agujereada que tiene en su regazo... “es una mangosta imaginaria”.
Las 10 tecnologías que no triunfaron en el 2007
1. HD-DVD y Blu-ray: Ninguno de los dos formatos ha logrado triunfar sobre el otro, y lo que es peor, su rivalidad está lastrando la implantación de la Alta Definición (HD)Vía: Clipset
2. PS3: La gran apuesta de Sony no ha logrado arrastrar a los fieles seguidores de la plataforma PlayStation, y es que la política de comercialización (precio, compatibilidad, retrasos) ha sido un auténtico desastre que no es fácil perdonar.
3. Second Life: El mundo virtual más famoso de Internet no ha dejado de alimentar su ego a base de famosos y escándalos, pero hoy por hoy es una pérdida de tiempo y dinero. Tal vez algún día.
4. UMPC y MID: Los dispositivos ultraportátiles para informática e Internet son sin duda una visión de futuro, pero aún no tienen claro cómo ser realmente productivos, aunque su problema principal es un precio demasiado elevado para el consumidor de a pie.
5. Windows Vista:… La gran apuesta de Microsoft ha mostrado todas sus debilidades, especialmente en la compatibilidad y recursos necesarios, sin dejar ver sus verdaderas mejoras. El resultado ha sido un producto muy vistoso pero poco productivo.
6. Internet en el móvil: Pese a la llegada del UMTS y el HSDPA y a lo que digan las operadoras, Internet en el móvil todavía es demasiado caro y su navegación con la actual generación de móviles no es práctica del todo. A ver si hay más suerte el próximo año.
7. Los servicios de descarga de música en el móvil: Los móviles son una buena opción para escuchar música en movimiento pero la unión de las operadoras, la SGAE y las productoras no podían dar un plan de negocio que fuese atractivo para el consumidor.
8. La televisión en el móvil: Las operadoras y las cadenas de TV siguen pensando que la televisión en el móvil es una buena idea. Tal vez lo sea, pero, como siempre, tienen que pulir la selección de contenidos y sobre todo los precios. Las limitaciones de los terminales merecen mención aparte.
9. Las redes WiFi: Disponer de áreas WiFi gratuitas en las zonas más importantes de cualquier localidad no deja de ser una promesa política de escaso cumplimiento. Por otra parte, el desarrollo las redes ciudadanas no acaba de despegar.
10. La TDT: Las cadenas de televisión se llenan la boca con las bondades de la TDT pero no acaban de poner en práctica ni una de las prestaciones que ofrece (HD, VO, interactividad…). Como se despisten un poco, la Internet TV les va a dejar sin espectadores.
15 Quotes By Famous Atheists
Cuánto tiempo si poner nada aquí. Bien, he vuelto, y lo hago con 15 citas de 15 famosos ateos de la historia, que me parecen de lo más interesantes y que he encontrado vía Menéame (eso sí, están en inglés):
1. Creationists make it sound like a ‘theory’ is something you dreamt up after being drunk all night — Isaac Asimov
2. I don’t believe in God. My god is patriotism. Teach a man to be a good citizen and you have solved the problem of life. — Andrew Carnegie
3. All thinking men are atheists. — Ernest Hemingway
4. Lighthouses are more helpful then churches. — Benjamin Franklin
5. Faith means not wanting to know what is true. — Friedrich Nietzsche
6. The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one. — George Bernard Shaw
7. Say what you will about the sweet miracle of unquestioning faith, I consider a capacity for it terrifying and absolutely vile. — Kurt Vonnegut
8. I believe in God, only I spell it Nature. — Frank Lloyd Wright
9. Man will never be free until the last king is strangled with the entrails of the last priest. — Denis Diderot
10. A man is accepted into a church for what he believes and he is turned out for what he knows. — Samuel Clemens
11. The whole thing is so patently infantile, so foreign to reality, that to anyone with a friendly attitude to humanity it is painful to think that the great majority of mortals will never be able to rise above this view of life. — Sigmund Freud
12. Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful. — Edward Gibbon
13. The church says the earth is flat, but I know that it is round, for I have seen the shadow on the moon, and I have more faith in a shadow than in the church. — Ferdinand Magellan
14. Not only is there no god, but try getting a plumber on weekends. — Woody Allen
15. It’s an incredible con job when you think about it, to believe something now in exchange for something after death. Even corporations with their reward systems don’t try to make it posthumous. — Gloria Steinem
1. Creationists make it sound like a ‘theory’ is something you dreamt up after being drunk all night — Isaac Asimov
2. I don’t believe in God. My god is patriotism. Teach a man to be a good citizen and you have solved the problem of life. — Andrew Carnegie
3. All thinking men are atheists. — Ernest Hemingway
4. Lighthouses are more helpful then churches. — Benjamin Franklin
5. Faith means not wanting to know what is true. — Friedrich Nietzsche
6. The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one. — George Bernard Shaw
7. Say what you will about the sweet miracle of unquestioning faith, I consider a capacity for it terrifying and absolutely vile. — Kurt Vonnegut
8. I believe in God, only I spell it Nature. — Frank Lloyd Wright
9. Man will never be free until the last king is strangled with the entrails of the last priest. — Denis Diderot
10. A man is accepted into a church for what he believes and he is turned out for what he knows. — Samuel Clemens
11. The whole thing is so patently infantile, so foreign to reality, that to anyone with a friendly attitude to humanity it is painful to think that the great majority of mortals will never be able to rise above this view of life. — Sigmund Freud
12. Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful. — Edward Gibbon
13. The church says the earth is flat, but I know that it is round, for I have seen the shadow on the moon, and I have more faith in a shadow than in the church. — Ferdinand Magellan
14. Not only is there no god, but try getting a plumber on weekends. — Woody Allen
15. It’s an incredible con job when you think about it, to believe something now in exchange for something after death. Even corporations with their reward systems don’t try to make it posthumous. — Gloria Steinem
¡Ah, hippies!
Un hippie es un tío con el pelo como Tarzán, que camina como Jane y que huele como Chita.Ronald Reagan, gobernador de California (1966-1974).
Palabras que, por cierto, seguramente suscribiría el bueno de Eric Cartman.
Vía: El Blog Ausente
El agua que se disuelve
El agua tiene una desventaja al ser un disolvente universal ya que al disolverse puede contaminarse.Interesante teoría... lástima que el agua no se disuelva, sino que disuelva, porque eso es lo que significa la palabra disolvente, ¿no?
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